自分が一生懸命考えて努力して譲歩してるのに、どうして通じないんだろうとかとても腹立たしいような悲しいような気持ちになって。

（今、ちょうどi Tuneで熱帯宇宙紀行を聞いてます。立ち上げたらダウンロードし始めた…便利だな・笑）
契合してるとかの話してます。おいおい（笑）
ああ、ビール一緒に飲みたいっていうコメントはこれのことか…。なる。

あんまり考えすぎるなって言われるのは、こうして毒づいてしまうような結果にならないようになんだよなあとか、今は冷静に思いつつ。
なんか私は変なんですね。
昨日、勤務中に苦情申し立てをし始めて。
実際には、そのときに自分が言い始めたことは、正確には管轄外の話だったわけですが、いつもなかなかわかってもらえず悔しかったことも一緒くたに言ってしまったりして。
いきなりキレたように見えたんだろうけど、小さなことの積み重ねが積もり積もって噴出すだけなんですけれどもね。
普段は前向きに気にしないようにと思うことが、ときどき無性に腹立たしくなるのです。

ほんの一言のお願いで済むようなことが、一言がないばかりにねじれてしまうのが悲しい。

直接わたしに言えないからといって、他の人に代わりに苦情申し立てをしてもらおうなんて、卑怯だなあと感じて。
自分が一言、お願いしてくれたらすむのに。
また、代わりに言ってあげることが思いやりであり、優しさであり、仲良くしているという証拠だとでも思っているのか。
いい意味でのことを頼むならばまだいいんだけど、苦情とかお願いを人に頼むのは筋違いではないかと思いました。
頼まれるほうも頼まれるほうだよ。

必要なことで自分が直接に伝えるべきなことであれば、きちんと自分が相手の感情や何やらを受け止める覚悟で言うべきなのに。
別にそれ自体はたいしたことではなかったというか、そんなの普通に自分で言えばいいのに、別に怒らないのに、なんでそんなに隔たりを置こうとするのかと。
自分がどんなふうに思われても自分も悪いとは思えるんだけど、ほんとうに腹立たしいのはそこでもなく。

言いにくいことを人任せにしているところが嫌なの。
たまたま姪たちが来ていたときに、たまたま勤務後に買い物に付き合って仕事場の前にいたときにもれ聞こえてきたのが、
「言いたいけど、嫌われると嫌だから言えないんですよ」とか「そうなのよねえ」とかそんな会話で。
そのときにはふーんと思ってたんですが。
そりゃ、誰だって自分が嫌われるのは嫌だろうよと思いつつ。

嫌われるのが嫌だから、正直気にかかって改善したほうがいいようなことも言えない（言わないと書いてもいいくらい）なんて、卑怯にもほどがあるかと。
私個人にだけ言えないとしたら、それは相手の卑怯とも言えるし、言えないような雰囲気を作ってしまうときもある自分もいけないなと思えるんだけど。
言えないというのは、単に自分が相手の意見や反論を受け止められないだけだから。
ほんとうに奥ゆかしくて口に出せないわけじゃないし。
関係ない人に言うなら直接言えよと思うのは間違いじゃないと思うの。

いいにくいことを誰かに言ってもらう。簡単でよくあることだけどよく考えたらものすごく卑怯でしょう。
言われる相手の立場や性格、誰に怒られると顔がつぶれるとかそういう相手への配慮で、他の人に言ってもらうならまだしも、自分が悪し様に言われたくないとか言う理由で言わないのは、かえって罵詈雑言の嵐な人よりも姑息な感じがするの。

言えない人もいるからとか言って、その相手を甘やかして自分が代わりに言ってあげようだなんて、自分が優しいと勘違いしている気持ち悪い甘やかし方だと私には思われたの。
いつもその人がいいにくことがあるときにあなたが代わって言ってあげるのかと言いたくなる。
自分にたいして隔意をもたれることも悲しいし腹立たしいけど、本人のためにならないことを、よっぽどいいことだと思ってやってる人の勘違いが腹立たしいの。

普通に言ってくれたら、かえって気がつかなくてごめんね、悪かったねと謝ることもできるのに。そんなに心狭いと思われてるのかとがっくりきたし。

いいにくことを言うとき、相手からの反感や、それを受け止めるような気持ちや覚悟がないならば、言いたいけど言えないとか愚痴る資格さえないと思う。
厳しいけどそれくらいの覚悟がないひとには何も言う資格はない。

私は正直腹の立つことがあっても、いつまでも怒ってると失敗するし楽しくないからと思って、煮え湯を飲む思いで流してしまうことも多いし、今日怒ったからといって、その相手を無視したり挨拶しないとかそういう子供なことはしないようにと決めているのです。
自分のためだし、怒りながらもどこか相手にたいして無意識に気を使ってるところもあるし。

自分がやってる卑怯なふるまいを、やった相手からやり返されるまで気がつかない人が多いのです。
自分はいつもしているのに、それを同じようにやり返されたら泣き出しそうな顔になってるから腹立たしくて仕方ない。
泣きそうならばまだいいけど、薄笑いしてる人もいて非常にがっかりする。

私自身、几帳面すぎるとは思うけど、お金払ってくれる相手に失礼のないようにと思う気持ちからしてることが多いから、「どうせ売れるんだから、適当でいいんじゃないのー？」といわれると腹がたちます。
そういう人ほど、自分が買うときには一番形の良い大きな綺麗なものを買っていくものだから。実際にそういう場面を何度もみてるし。

話が飛ぶんだけど、炎の蜃気楼の中に吉川元春さんという戦国武将の人が出てきて。毛利の３本槍の真ん中の人です。
部下に娘の貰い手がなくて困っている人がいて。娘が不細工であるという理由です。
元春さんはその人をお嫁にもらうのです。
自分の主人である殿さまが、部下である自分の不細工で貰い手のない娘を嫁にもらってくれたということで、そのお父さんは非常に感服して一生命がけでお仕えしたという話なのですが。

私はそんな気遣いのできるような人になりたいし、そんな人に実際に会って感服したいのです。

この話のすごいところは、娘が不細工で嫁の貰い手がなくて困っているという評判のかわいそうな父親の面子と悲しみと、かわいそうな娘の面子と気持ちを救ってあげたこととか、
そうやって殿様であるひとが見かけを気にせず、かえって部下を気遣い思いやって行動して、しかもとても嫁を大事にしたという何気なくてとても深い思いやりを自然にもてるということがすごいと思って。

自分が押し付けがましくなく自然と思いやってあげることができればなあと理想があるので、なかなか理想に簡単に近づけない自分の状態が情けなくて腹立たしい毎日で。
江原さんふうに言えば、自分の中にいじわるな部分があるからいじわるをされるのだというし。
美輪さんは自分とまったく違う人もいるのだからと言うし。
どちらにしても自分の思いようひとつで改善できるならと思って、自分を納得させるために努力していることがうまくいかないのが悔しい。

別に今は怒りまくって書いているのではないけれども、うまくいえないけど、悲しい気持ちになる。
結局、人の考え方を変えようとするのではなくて、自分の心のありようを変えるしかないのだとわかっているだけに、自分だけがわかっているのではなく、早く他の人にも気がついて欲しくて先回りして言ってしまうことが多いから。
それがよけいなお世話に思えるのかなあと感じるしかない。
手抜きをすれば後で手抜いた分のしっぺ返しは来るし、やらないできちんとしたほうがいいのに。
小さい思い込みや勘違いが、いずれ大きくなって大きな痛みになって自分が苦しむことになると経験上わかっているので、できるだけ生真面目にやって欲しいと思う。
それが重苦しいのかな。
そんなに深い気持ちでいってると思ってもらえないのも悲しい。わかってもらえないのが悲しいとか悔しいと感じるのは、心が汚いのかなとか、謙虚でないのかなとか。

謙虚でいるって難しいこと。
うちの店で言ったら、売り上げが他の店の何倍もいいらしくて（パン屋さんの話）。
毎日売れ行きがいいので、もう私以外の人は売れて当然と思っていて、勘違いしてる。
忙しいのは自分も身にしみてわかるけど、手を抜いて汚れていたりつぶれていたりするものを平気でお金を出して買ってくれる人に出すのは失礼であると思う。
よく売れるからこそ、そんなに買ってくれてありがとうと思う気持ちがなかったら、どんどん手抜きになり、どんどん高慢になると思うから。
それじゃいけないから気をつけて欲しいだけなの。

大きな失敗をすると、いくら頑張っても簡単に評判や評価は変わらなくて辛い思いをするから。
わかって欲しいと思うのは余計なことなのかなあ。

まず初めに筋違いなことを怒って言い出した自分も悪かったと思い反省してます。
だけどどうしてもいいように利用されてるだけな気がして納得いかなくて。
今のところでバイトからパートになる道を選ぶか、さっさと他のところを探してもっと平日昼間に楽して働くか。
どうしようかと悩み中です。
希望は物書きとか絵描きだけど。すぐにはなれないし、まだ見込みもないし。
お金ないのはほんとにみじめだし、大変だよ。
怒るあまりに、頭の中にせよ、いきすぎたことを考えて毒づいてしまう自分の未熟さにまた腹がたつ思いです。
なんか長いし、暗いし。でも書かないといけない気がして。

自分勝手な兄嫁への怒りとか、自分の思いを押し付ける親への怒りとか、いいかげんな仕事場の人達への怒りとか。
いろんな気持ちがごっちゃになってしまって。

仕事を丁寧に気持ちをこめてやるよりも、ただ早ければ手落ちがあってもいいのかよと。
丁寧にやることで遅くなってしまったり、自分の心が構えすぎてリラックスできないために凡ミスを重ねてしまったり。
ミスすることで余計に低く見られたり。
それでも適当に手が抜けなくて困る自分をあざけ笑う人への悔しさとかいろいろ。
自分だけ、失敗した過去があることで他のひとよりも厳しい見方をされるし、心無い誹謗中傷も多いし、プライベートなことに平気で干渉してくるし。
ひがみ根性満載で嫌味ばかりいうし。

直接美輪さんとかに聞いてみたいのです。どうしたらいいんだろう。
怒っているときにもうちひしがれているときにも、すごく興奮しているようでありながら、後でいろいろと思い出したり、相手の様子や空気を思い出したりできる自分が正直怖かったり。
今もこんなふうに怒って書いていながら、反面ものすごく冷めた何も感じないような心もあるのがまた怖い気もするし。
仕方ないだろう。麻痺してるのかなとも思うし。
私は複雑なんだろうか。
かなり痛い日記ですが、意見が聞きたいから書きます。
どんなふうに感じますか。

あまりに腹がたつからと言って、あまりに心無い仕打ちだからと言って、死んでしまえと思うのは最低ですか？
ちょっと疲れてきた。長すぎるし。すみません。
自分の中にいろんなものがありすぎて毎日非常に疲れます。楽しくもあるんだけど、強引に楽しく思おうという努力もしてるし。複雑すぎて困るわ…。

ミクシィに書いたものですが、長くて重たいのでこちらに載せました。
前の日記と別人な感情的な日記ですね。反省。